Madrugadas Molhadas e Tédios Mundanos

Com o tempo, a rotina se restabelece e tudo volta para o lugar. Mas somos seres contraditórios e ainda não achei um tão coeso que fosse a plena exceção. Queremos sempre algo que nos tire da realidade. Mas qualquer novidade necessita de uma dose de abdicação. E quem disse que somos tão desapegados assim? Nem o mais cético é tão autossuficiente para isso. Mas juntar a vida ao sonho não é tão fácil quanto os filmes mostram. A minha vontade de manter a estrutura e uma vida de carinho pré-estabelecido faz com que eu me sinta um velho com medo de mudanças, um velho caquético e acomodado. I’m too young to feel this old, disse um gênio com espírito velho qualquer. Mas, ao mesmo tempo, minha cabeça voa além de todos os meus limites. Vivo procurando um quê de mudança nisso tudo, algo que me impossibilite de ficar parada. Aqui dentro, os sentimentos clamam por revolução. E como muitos além de mim querem isso, Che também já disse: ser jovem e não ser revolucionário é uma contradição genética. Mas e quem sente as duas coisas?
Amor é calmo. Passamos nossa limitada eternidade procurando a definição, a solução e a explicação para algo que, muitas vezes, não nos satisfaz – ou ao menos nos encontra (ou será que somos achados?). Uma pessoa com sede de aventura não pode viver de amor. Ele é casadinho, quietinho, juntinho, um grudezinho, um melôzinho do diminutivozinho, mas causa uma dorzona. Cansei de chorar o café feito à toa de madrugada para um amor que só existia em minha mente.
Mente que mente. Mente doente. Mente que sente.
Que quer voltar a sentir. A onda de marasmo do amor cantarola um mantra hindu enquanto eu só penso em ir ao Rock in Rio. Sei que canso os outros e a mim mesma com isso, mas repetir é o único jeito de fazer com que isso fique na minha cabeça de tal maneira que me obrigue a agir seguindo essa minha verdadeira vontade. E agitar a calmaria mantendo a estrutura pode ser resolvido com uma viagem, mas nada é tão fácil assim quando falamos de sentimentos.
Quero a paixão que não me faz fazer nada extravagante, mas o que seria mais absurdo do que estar nesse mundo e viver em outro? Ainda não somos capazes de habitar Vênus, mas podemos habitar seus habitantes. Estar aqui e pensar lá. Agüentar a rotina pensando na recompensa involuntária da paixão do outro ser apaixonado. Mas quem se apaixonaria por um alguém insatisfeito, chorão e carente de carinho? Pessoas se apaixonam por quem as dispensa, e não por quem oferece afeto facilmente. Ninguém nunca disse que o mundo era justo, muito menos as mulheres coesas.
Sou um franguinho, dizem. Somos românticos, digo. Só não conta pra ninguém..

Por Thais Lourenço

Não Sei Quem É Você

Não parecia que tinha acontecido tanto tempo atrás. Alguma outra pessoa conseguiu resgatar uma coisa em você, que eu deixara esquecida. Todas as coisas que eu quis dizer quando voce estava na minha frente – coisas que eu havia guardado bem no fundo – não saíram. Acho que só pela minha certeza de que voce tinha ouvido algo parecido dias atrás, vindo de alguma outra pessoa. Talvez tenha sido uma parte escondida que resolver sumir de vez, ou ate algum desejo que já estava morto há muito tempo e sentiu medo de viver.
É tudo muito diferente do que costumava ser, o mundo já deu três voltas completas. E por alguma razão trouxe de volta o que havia parecido ter levado pra sempre. Não sei mais como rebater suas perguntas ou afirmações. Não sei o que fazer pra te agradar e te deixar realmente protegida. Olha, eu mudei muito, eu sou completamente diferente da pessoa que voce conhecia e amava. Sou diferente, menos imatura, menos jovial. Menos entregue, e muito menos transparente. O que me intriga nisso tudo é a insegurança que toma conta de mim por simplesmente não ter na ponta da língua o que voce quer ouvir.

Eu queria senti-la, de alguma maneira. Mais que isso, queria que ela me entendesse sem que eu precisasse discursar sobre o que sinto. Nenhum de meus sinais a fez descobrir quem sou agora. Parece até que não sentia quando esbarrava nela quase que sem querer.
A questão não é que ela é Ela. Ou talvez até seja. Mas o ponto é que o jeito que ela fala suas besteiras me encanta. Seu sorriso me cativa. E quando nada parece estar certo, por acaso ela aparece e me devolve o sentido de todas as coisas da vida.
Eu tenho medo, será que voce é incapaz de perceber? Eu sou covarde, eu sou chorona. Eu sou assim mesmo, bem melancólica. O que acontece é que existem certos tipos de mágoas que não se despedem tão rápido. E as cicatrizes, apesar de serem machucados curados, existem para nos lembrar de que ali um dia fora ferido.
Voce não esta mais aqui, e acho que por isso mesmo que tenho tido esses sonhos muito loucos. Talvez seja essa a razão desse meu sofrimento gratuito ou da minha busca descontrolada por algo que nem existe direito.
Não fala comigo, não diz nem uma palavra. Eu não quero ouvir o que voce tem pra me dizer. Não quero construir e demolir milhões de sonhos em cima de promessas que nunca se concretizam. Preciso manter o pé no chão e os seus sussurros nos meus ouvidos me fazem querer voar. E sei que eu não deveria e nem posso me ousar a decolar.
E mais que isso, eu não quero ouvir porque eu não pretendo cair nas suas armadilhas mais uma vez. Nunca sei quando algo que vem de você é realmente verdadeiro. E olha, eu cansei, sabia? Eu cansei de esperar por uma coisa que nunca acontece.
Não digo mais as coisas se eu não realmente acreditar nelas. Não choro se algo não me ferir de verdade, e não sorrio pra ninguém se eu realmente não estiver sentindo vontade. Não sei se você fez de mim uma pessoa mais racional, mas definitivamente mais emocional eu me tornei. Acho que a grande diferença é que hoje em dia sei controlar melhor meus sentimentos.
Olha pra mim, encara meus olhos cansados. Para de dizer que só me ama quando está comigo, porque isso me faz lembrar que eu ainda te amo todos os dias. Para de dizer que ficou triste com certo acontecimento, quando na verdade, você se aproveitou bem dele.
Olha no meu olho, e pelo menos tenha coragem de dizer que ainda me ama, se isso ainda for verdade. E se não for, não diga por dizer. Eu não preciso mais desse tipo de jura de amor, eu não preciso mais desse tipo de amor utópico que você tem me oferecido. Eu quero muito mais que isso!
E no decorrer dessa historia toda me lembrei de alguma forma que o final foi feito para se meu e seu. Mas logo depois preferi acreditar que talvez eu pudesse simplesmente fingir que estava ao seu lado e tudo ficaria bem. Quem sabe até tentar te substituir, de alguma maneira.
Mesmo que voce esteja longe o bastante para que eu não possa te agarrar pelo braço, eu sei que voce, de alguma maneira, ainda precisa de mim. E por isso, meu amor, eu não consigo me afastar.
Eles não podem tomar conta de nossas vidas, mas o que adianta afastá-los se não conseguimos entrar num acordo com nosso amor?
Depois de um tempo eu comecei a acreditar que estava curada. Mas sempre existia aquela pontada no peito que me acertava inesperadamente, me deixando fraca mais uma vez.
Você não me queria de verdade, queria? Parece que foi tudo muito impulsivo. Pelo menos em minha cabeça parecia apenas que eu estava tentando resgatar um grande amor perdido. Mas pra voce, não sei... me pareceu apenas uma nostalgia confusa.
Eu não pude ouvir, tinha muita coisa acontecendo aqui antes de voce reaparecer, ok? Eu tive um amor, também. E se não era amor, era algo poderoso o bastante pra manter tudo o que eu sentia por voce bem distante. Não me lembrava de você há dias, pra ser sincera. Eu estava realmente apaixonada.
Eu não quero me distrair não, porque isso só me fará lembrar de coisas que não quero.
Faz-me lembrar que tive planos de uma vida toda. Sinto falta até de meus devaneios. Sinto saudade do apartamento que eu ia dividir com você. De te ver todos os dias, conhecer seus piores hábitos. Do primeiro dia de aula dos nossos filhos.
Eu sinto tanta falta disso!

Engraçado. No começo era diferente. A gente mal se conhecia e uma já era apaixonada pela outra, de alguma maneira. Eu nunca gostei de chocolate, e você sempre odiou cheddar. Era difícil, só tivemos duas semanas de sossego. De amor. Um amor que não exigia um retorno imediato. Um amor sincero, sabe? Se lembra de seus olhares desconcertantes? Você disse que eu deveria me preocupar quando você parasse de me olhar daquele jeito.


E você parou.


E a noite continua caindo, tão devagar que obriga minhas costas se curvarem exaustas. To presa a medos que eu nem lembrava que eu tinha. Culpa dessa sua mania de fingir que está partindo.
Chega. Eu quero viver minha vida em paz. Sai daqui. Vai embora. E, por favor, não quero mesmo saber pra onde você tá indo. Não quero. Seu sorriso não diz nunca as coisas que eu tanto espero.

E no meio da fumaça de pensamentos, uma lembrança quase perturbou nossos sentimentos.

O amor já não anda valendo muita coisa por aqui. Há outras coisas mais importantes pras pessoas que me rodeiam, então, acho que o máximo que posso fazer é transformar toda essa confusão em algo que me faça crescer. Eu estou bem.
Estava bem, até esse momento. Até parar pra pensar em tudo aquilo que um dia fez a minha vida parar. E mesmo que voce tenha chegado com a intenção de abalar a estrutura de tudo aquilo que construí quando você estava fora, desta vez – desta única vez - eu não vou tropeçar.
Acho que o que nós fizemos foi realmente muito bonito, e tudo aquilo que nos sentimos, era mágico. Mas quando um se engana e o outro se esconde, não há muito que fazer para tentar mantê-los juntos.
Vai embora, vai. Vamos acabar logo com essa história.
Por favor... Faz isso parar. Eu não quero embarcar em mais uma viagem completamente sem rumo e razão. E isto, porque eu não quero ter que aguardar alguém vir me ajudar caso eu tenha sido baleada no caminho.

Olha, o que é acontece, é que eu decidi que eu realmente preciso viver sem você, pelo menos por mais alguns anos.

Eu não posso tentar obstinadamente ser amado por alguém que já partiu, e mesmo assim, continua ameaçando ir embora.



Eu não quero apenas uma pequena parte de você.