Butter(flies) In The Stomach

Estou realmente cansada de bastante coisa. É como se eu tivesse descoberto que a geléia que eu como, durante 20 anos, todo santo dia de manhã com torrada, é uma merda e eu não suporto.
Eu não suporto mais você, amor. Não mesmo. Você tem me dado uma grande dor de barriga, e seu gosto nem tem valido tanto a pena, pra ser sincera. Eu nem fecho mais meus olhos quando dou uma mordidinha. Seus morangos não tem gosto dos morangos mais bem selecionados, como vem dizendo no rótulo. E seu preço... é, acho que estou pagando caro demais.

Talvez amanhã eu compre uma manteiga, apesar dela não chamar muita atenção. Quem sabe eu não acabo me encantando por ela? Quem sabe eu acabo tornando as minhas manhãs mais bem humoradas? Vai ver até a torradinha acaba se animando com a novidade. Mas manteiga é salgada, eu estou tão acostumada com o doce amargo da porra da geléia.
Não quero mais esse gosto grudado na ponta da minha lingua e em toda a minha garganta.

E no dia seguinte, estava lá, fazendo minha mais dificil decisão.
Você, maldita geléia-de-morangos-não-tão-frescos, vou te deixar na prateleira do supermercado. Agora já chega, né? Fica aí, vai! Mas fica bem, porque eu tenho certeza que várias outras pessoas irão te comprar - e irão se arrepender - mais cedo ou mais tarde.
Quanto a manteiga, acho que vou levar a mais tradicional. Sem muitas coisas coloridas na propaganda. Isso é coisa de manteiga que não tem muito o que oferecer. E, meu Deus, estou apostando tudo em você.

Quando eu chegar em casa esta tarde, eu quero você deitada na mesa da minha cozinha. Totalmente intocada. Só pra mim.
Quero me sentar e tirar cada pedacinho do seu pacote, pra te ver por inteira. Sentir seu cheiro, seu gosto, tudo bem pertinho, bem devagarzinho. Como se fosse a primeira vez que alguem estivesse vendo outra pessoa sorrir.



Poderia te dizer exatamente como era o gosto dela. Poderia até te dizer que ela me faz sentir em casa. Poderia inclusive dizer que desta vez eu não tenho mais duvidas. Poderia também dizer que nunca senti nada igual.

Mas é como se eu nunca conseguisse chegar a minha casa, e prová-la.

Mês - mo

Presa na sua própria sombra: encolhida, não acolhida.

Sentimentos da Cabeça

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Lembrar, lembro, lembrei, lembrarei. Não lembrava, não lembravamos.

Ando me perdendo muito em mim mesma. É, me perdendo nas minhas loucuras e nas regras que eu acabei me impondo. É passado. Eu sei que é. Mas parece que algo aqui insiste no palpite de que talvez não seja somente alguma outra loucura. E é com isso que eu arranjo aquela velha desculpa pra minha insensatez, mesmo sabendo que ela agora pode ser facilmente driblada e assassinada.
Aliás, ela já esta derrotada ha muito tempo, apenas não se deu por vencida. Apenas continua se rastejando, mesmo com suas tripas a mostra, como quem diz que nunca morrerá até que isso seja, enfim, de minha espontânea vontade.
Agora sinto minha respiração voltando ao normal em passos quase desprezíveis. Também sinto meu coração parar de lutar contra mim mesma e formigamentos irem embora da minha barriga quando me lembro de certas coisas. A raiva da minha insegurança, da minha falta de direção, do meu cansaço e das coisas erradas que eu fiz já está aliviada.
O meu medo também é passado. Ele não existe. Porque agora está transformado em uma vontade de experimentar absurda, porque ele me deu uma fome insaciável de amar.

Lembrei: ser eu mesma é ser tão diferente do que eu estava me acostumando a ser.

Ponto

Alguém transforma Legião Urbana em líquido porque eu quero injetar.

Junto, Porém Solto

Está tudo aqui em mim, eu sei disso. Sinto quando bate um tambor na garganta. Ser o protagonista de nossa própria historia o tempo todo é exaustivo. Os anos estão passando e parecem me alertar. Meus joelhos doem só de pensar em sustentar tudo está por vir. Faz tao mal pra mim, e ao mesmo tempo é algo que me incentiva a crescer. Eu tenho tanto medo quando voce não está por aqui.
Mas sei que estou bem, porque de alguma maneira ainda me sinto segura por tudo que me rodeia. E neste caso - somente neste caso - você não é tudo. Você é apenas o aroma dos meus dias.
Não está cedo, não. Pelo contrário, está tarde demais! Demais. E mesmo assim ainda espero refugiada, cometendo todos os dias o delito que é esse sentimento. Caminhando, dando voltas nos mesmos lugares. Abrigada em abraços que não confortam, em beijos que não envolvem, em falas que não completam, em mãos que não tocam e em amores que não existem.

Mil Quatrocentos E Sessenta

Não há deslumbre, não há química, não há saudades, não há nervosismo, não há ciúmes, não há frio nenhum, nem há calor. Não há nada que me prenda ou que faça eu me perder. Mas por outro lado, é tranqüilo e é calmo. Só tenho medo de não ser totalmente sincero.
Será que não conseguir se apaixonar por mais ninguém é tão ruim assim?
Acho que a vida está pedindo demais quando ela me propõe certas coisas como ter que me acostumar com um novo cheiro tão rapidamente. Posso até me acostumar, eu sei, mas tenho a impressão que sempre os compararei.
Eu realmente queria sentir uma loucura, um estouro, um surto, de amor. Mas parece que meu sangue não borbulhará nunca mais daquele jeito. Quero me soltar e me entregar, quem sabe até me afogar novamente num sentimento. Mas tudo parece tão sereno e tão inabalável aqui dentro. Como se uma flecha estivesse ousando atravessar a blindagem do carro do presidente.
Preciso parar com isso agora, deixar de vez esse sentimento se desmanchar na minha frente como se ele nunca tivesse existido. Porque dele só me restou magoas, medos, remorso, amor, amor, amor, amor... porque ele me destrói, me consome, me trapaceia.
Porque ele não me deixa amar.

Não. Como. Existe. Você. Ninguém.

Enquanto voce estava deitada nos meus braços, não passou pela minha cabeça que um dia voce poderia estar longe daqui. Nunca pensei que pudesse sentir tanto vazio e tanta coisa indo embora. E apesar de lembrar de muitas coisas que eu gostaria de ter esquecido, sei que sempre haverá o seu lugar bem guardado dentro de mim, mesmo reconhecendo que voce não o merece. Queria poder te trazer de volta mais que qualquer outra coisa, nas hoje sei que isso não está mais ao meu alcance. Voce foi embora tão de repente, tão inesperadamente e da maneira mais dolorosa.
E confesso, não sinto mais vergonha alguma de tudo isso. Não sinto vergonha desse sentimento. E isso porque eu sei que ele é a minha parte mais sincera. Só não me peça para que eu compreenda sua partida, seu novo destino, sua nova vida. te olhar nos olhos já é o bastante para me fazer perceber que uma parte de mim se foi, e ver o brilho de seus olhos encarando outra pessoa só me lembra de que minha outra parte necessita lutar pela sua sobrevivência.
Eu queria agüentar tudo isso. Gostaria de não mais reabrir esta ferida só pelo prazer de lembrar de um de nossos dias. Queria que da minha boca saíssem palavras sinceras desejando sua felicidade longe mim, mas não espere tanto assim do meu coração quebrado.
Essa prisão de sentimentos às vezes me deixa com uma aparência doentia e eu sei que isso não tem feito bem pra mim. Só que existem coisas que não se pode controlar, e a saudade de algo que não volta é uma delas.
E é até tragicamente engraçado o fato de ainda querer ouvir sua voz me contando um dos seus segredos malucos ou tudo aquilo que queria fazer comigo.
Quando eu pensei que ninguém pudesse atropelar esses sentimentos, me esqueci que nos mesmos que fazemos isso involuntariamente.


Só queria que meu coração relembrasse de bater normalmente.

Deslizando E Recaindo Parte II

Estou aliviada, me sinto seis vezes mais leve. E apesar de tudo aquilo que passamos, não vou sentir isso que tenho sentido por voce pra sempre. Alias, nem isso eu sinto mais. Meu sentimento mudou agora. Não é mais um “eu te amo”! agora ta mais pra “voce é meu destino”. E eu sei que voce estará lá, em qualquer lugar.
Quando eu olho pra alguma foto sua, eu não sei explicar exatamente o que acontece. É como se minha mente de repente voasse pra qualquer lugar sem dar satisfação. Ou como se meu coração de repente pulasse da janela e explodisse, ou como se eu nunca mais fosse admirar alguém tanto.
Mas também me lembro de tudo aquilo que aconteceu. Me desculpa, eu não sou perfeita, e eu ainda me lembro de tudo: das coisas ruins e das boas. Ainda lembro daquele beijo que voce não me deu e também daquele que voce não deveria ter me dado. Eu lembro de tudo, minha pequena.
Tiveram noites em que eu não dormi. E outras que achei que nunca fosse acordar. Eu queria que voce estivesse aqui agora. Está frio, meus pés estão congelando. E nada indica que amanha fará sol de novo. Passa a noite aqui, tá tudo tão triste sem voce aqui. O que eu sinto é mais do que só saudade. É alguma coisa que não tem nome, nem descrição.
Outro dia senti seu cheiro. Achei que tinha sido uma invenção minha, mas logo depois confirmei. Não lembro o nome do seu perfume, mas nunca confundiria aquele cheiro. Tao aconchegante e tao devastador.
E agora, seja como for. Caminhe por onde achar que deve caminhar. Eu não posso mais tentar te prender aqui, voce já se foi há muito tempo. Queria te resgatar e mais que isso, queria te mostrar a minha nova versão de mim mesma.
Sinto muito, mesmo. Mas eu estou pronta agora. Desculpa, mas só agora eu estou pronta!!
Eu te amo muito, e sinto sua falta aqui. E eu sei que voce não sente. E eu não ligo. Porque o que interessa pra mim agora, é que EU te amo e compreendo esse sentimento.
Sr não for me beijar, pelo menos me de um abraço. Por mais fraco que ele seja, e por mais que ele represente muita coisa, vou relevar.



Volta.

Deslizando E Recaindo Parte I

Fiz tempestades num copo d’agua e até ridicularizei as virtudes de outros. Chacoalhei o mundo, bati muitas vezes com a cara na parede . Andei perdendo alguns isqueiros, uns elásticos de cabelo e até mesmo alguns livros que queria ler. Blusas que não encontro mais, moedas de cinco centavos que vão se espalhando misteriosamente pelos cantos da casa, papeis importantes e pequenos garranchos em pedaços de guardanapo que acabaram sendo jogados fora ou esquecidos no armário em cima da porta do meu quarto, estão me fazendo falta.
Eu estou tao indiferente a isso tudo, que fico preocupada.
E como é que voce poderia esperar por algo muito diferente disso? Eu não sinto mais seus pés quentes entrelaçados nos meu debaixo do cobertor. Ninguém por aqui me canta promessas tão doces e acreditáveis. Ninguém me surpreende ou me encanta com um jeito diferente de ser.

Acho que perdi alguma parte da historia. Não lembro das coisas terem sido jogadas pra cima de um dia para o outro. Que tal se pararmos um pouco com todo esse drama? Vamos lá, acho que precisamos cair um pouco na real. Todo mundo sabe que não foi bem esse conto de fadas que andamos dizendo por ai, nem esse pandemônio como tanto gostamos de fazer parecer as vezes.
Fala sério, éramos crianças bobas e sonhadoras. A gente não tinha a consciência de que as coisas passam rápido demais, achávamos que existia um “pra sempre” em algum lugar no final, e só depois nos demos conta de que existe apenas um “pra sempre” na lembranças. Fui eu quem escreveu esta historia aqui, e se não me engano, fui eu mesma quem fez questão de não escrever nada que simbolizasse a eternidade nela.
Eu sou a sua perdição,e você sabe que eu não posso ficar perto demais do seu rosto. Eu sou o sangue que insiste em correr em suas veias e que desacelera seu corpo em certos instantes. Sou a promessa que você fez, e que você nunca conseguiu cumprir. Eu sou a voz que grita em sua cabeça, que insiste em aparecer todas as vezes que deita pra dormir. Eu sou a escolha que você gostaria de ter feito, mas que nunca se ousou a fazer. Eu fui a melhor e pior coisa que você já teve, e a única que você deseja mais que tudo esquecer. Eu sou tudo aquilo que você gostaria de ter apagado, mas que continua palpitando incansavelmente em seu coração. Eu sou suas melhores mentiras: as mais bem contadas e as mais esfarrapadas. Eu fui a única que já te fez sentir assim, e mesmo assim você me permitiu ir embora. E olhando pra trás você pode perceber o que é isso que vem te matando. É muito complicado se acreditar naquilo que não se pode ver. Mas quando você abrir os olhos e perceber que todos os seus dias se foram desertos, você vai enxergar o quanto voce deixou pra trás.


Vejamos as coisas, pela primeira vez, com um olhar um pouco diferente. Eu não te perdi, e isso não é devido ao fato de nunca ter tido voce, porque todos sabemos que tive. Mas sim, porque quem perdeu alguma coisa aqui foi voce. Desculpe-me meu egocentrismo, meu narcisismo, e minha audácia, mas voce nunca vai achar alguém como eu.


Falar de amor já saiu da moda há muito tempo, mas ainda existem babacas como eu, que insistem nesse tipo de literatura morta. Hoje em dia só se fala de sexo e justin bieber. As vezes me parece que as pessoas desistiram de sonhar, amar, gritar... de viver.


Mentira.

Não é bem assim.

Na verdade, eu espero que não seja bem assim. Agora também eu acho que já tanto faz! Parece que hoje em dia eu já não faço questão de muitas coisas que antes eu julgava importante, e coisas que não me pareciam irrelevantes, agora parecem essenciais. Isso me assusta de alguma maneira, e espero acabar não me confundindo mais uma vez.
Será que esta é mesmo uma simples fase de transição e eu é que estou me importando à toa? Vem um medo, no entanto algo que ainda insiste em dizer que está tudo bem. Tudo parece do avesso!

Vire-se, preciso ver seu rosto e analisá-lo. Porque toda maldita noite, fico imaginando como será que seus olhos brilham e se há algo nele que me dê a certeza de alguma aventura inesquecível pode ser vivida. Esta tudo tao calmo por aqui, que eu sinto que preciso de voce mais do que nunca. Eu não sei o que eu posso fazer, mas sei que não agüento mais estar nesta escuridão sem fim. Vire-se, pra eu ver se algum traço do seu rosto irá me lembrar de algo da minha infância que me marcou, ou simplesmente pra eu checar se essa solidão é permanente, ou se é algo que logo passará. Todas as noites eu espero que um pouquinho de voce me acerte certeiramente.

Por favor, alguém me confirma que a gente aprende algum dia com nossos erros! . Estou louco, louco, louco. Eu digo, não falar por falar... mas falar com certeza. Me sinto adoentado, como se você sugasse minhas energias. Porque eu não agüento mais repetir as mesmas coisas o tempo todo.. Eu sinto tanto e ao mesmo tempo não sinto nada. Você me tem sob controle ou eu que ando arriscando a acreditar que estou amando mesmo? Estou louco, louco, louco. E compreendo isso especialmente quando meu corpo se contrai quando penso em você ou até mesmo tenho sua presença por perto.

Preciso achar um ambiente para ir onde eu não sinta mais seu cheiro, mas nenhum lugar chama minha atenção se você não está. Segura minha mão, nem que seja só por um segundo. Não te peço mais nada, simplesmente que me deixe contemplar seu rosto perfeito. Eu sei que não deveria sentir isso.

Ou melhor, deveria, mas não por voce.


Deixe-me sentir toda a intensidade e leveza desse sentimento